Cikis sztorik

Az csak cseresznye

Barátnőmmel, és egy nagy tál cseresznyével elmentünk egy nagy tisztás-szerű helyre, ahova ki szoktunk járni.

Rajtam fehér nadrág, és mindketten csak telefont hoztunk. Egy fa alá beültünk. Ettük a cseresznyét. Majd találtunk egy lyukas labdát,és azzal hülyültünk.Végén meguntuk,és visszaültünk. Felálltam,és a barátnőm mondja: Nem úgy volt, hogy most múlt el? Beleültem egy cseresznyébe,és teljesen úgy nézett ki mintha megjött volna. Így kellett hazabuszoznom.

Fürdőruha vásárlás

A legjobb barátnőmmel elmentünk fürdőruhát venni. 3 fülke volt, 2 foglalt.

Bementem a szabadba, de nem vettem észre, hogy nem szabad levenni a saját fehérneműt. Ott álltam meztelenül, amikor a barátnőm csak ennyit mondott: Ezt látnod kell! Elhúzta a függönyt, és ott állt az exem velem szemben. Én Éva kosztümben. Erre az eladónő: Ezt így látva, elég lesz a kisebb méret!

BKV

Múlt héten felszálltam a buszra. Épp jött az ellenőr, nekem meg nem volt jegyem se bérletem.

Gondolom csak kidumálom magam belőle. Ezért el kezdtem beszélgetni vele. Poénból megkérdeztem, hogy mi a rövidítése a BKV-nak. Erre ez a válasz jött: Bérletet Kell Venni. Az egész busz rajtam röhögött és még meg is büntetett.

Rossz szobaszám, bocsi!

Osztálykiránduláson voltunk Krakkóban, egy kis panzióban szálltunk meg.

A barátom is az osztályba jár, megbeszéltük, hogy lámpaoltás után átmegyek a szobájába egy kicsit hancúrozni. Amikor a tanárok elmentek aludni, gyorsan átszaladtam hozzá, ledobtam a ruháimat, és bebújtam mellé az ágyba. Csakhogy félre néztem a szobaszámot, és nem mellé huppantam be, hanem az osztály leggyökerebb sráca mellé, aki persze felordította az egész házat és jól lebuktatott...

És hogy áll Csöcsös?

Dolgozatot írtunk irodalomból, és egy jó ideje nem javította ki a tanárnőnk őket.

Becsengetés után körbe kiabáltam az osztályban, hogy "szavazzatok, szerintetek a Csöcsös kijavította a dolgozatokat?" (Azért hívtuk így, mert elég nagy mellei vannak.) Pár másodperc múlva kinyílt az ajtó, belépett a tanárnő, aki csak ennyit mondott:
- Ne haragudjatok a késésért, az ajtó előtt bekaptam az utolsó falatot. Amúgy kedves fiam, mi lett a szavazás eredménye?

Mindenki büdöset vécézik

Rám jött a nagydolog, szerencsére volt épp a közelben egy vécé. Majd megpróbálom halkan, gondoltam.

A gáz az, hogy nem sikerült halkan, ráadásul elég büdös is lett. A barátnőm elkezdett röhögni, aztán kínomban én is röhögtem vele. Aztán úgy röhögés közben ilyet szól:
- Ez te voltál?
- Öhh, nem, szerintem a mellettem lévő csaj....
(szünet)
- Te - szólalt meg a barátnőm... - Csak két WC van, és ÉN vagyok melletted...

Rám kenték a sz***t!

Ez az eset tavaly tavasszal történt.

Éppen a külföldön élő kedvenc nagynénémmel sétáltam a városunk nevezetességeit nézegetve, mikor a nehéz magyar ételektől elszokott nénikém feljajdult:
- Hol van erre nyilvános WC?
- Sehol - feleltem. Még mentünk pár métert, amikor Margó (a nénikém) megpillantott, egy flancos éttermet, és megragadva a karomat, behúzott az épületbe. A vendéglősök, már ugrottak is, az asztal kínálással, de mielőtt akármit, is mondhattak volna, Margó - már fehérre változott arccal - megszólalt.
- Meg tetszene engedni, hogy a kislány bemenjen a mosdóba?
A pincérnő, rám nézett és lehetséges, hogy a homlok ráncolásomat kínlódásnak nézte.
- Természetesen - válaszolta, aztán Margóval elindultam az illemhely felé. Vagy fél órát dekkolhattunk abban a kisméretű görénylyukba, és őszintén szólva, ez a hely, már valóságos gázkamrává vált... majd megfulladtam. Aztán a néném mikor végzett, és kezet mosott ezt mondtam neki:
- Ha ide valaki a személyzetből bejön, és ezt megérzi, azt fogja gondolni, hogy szegény kicsi leányka, mekkorát sz**art!
Szóval az egész rám lett kenve...

Szégyellem a nevem

Múltkor elkísértem barátnőmet, Annát edzésre, mondta, hogy várjam meg kint, az épület előtt. Álldogáltam kb. tíz percet, mikor megszólított egy helyes srác.

Beszéltünk már egy ideje, mikor észrevettem, hogy Anna integet, hogy indulhatunk haza. Mondtam a srácnak:
- Ne hari, de mennem kell haza.
- Várj, mi a neved? Hadd jelöljelek be facebook-on...
Mivel utálom a nevem (Trixabell), mondtam neki, hogy inkább megadom a telefonszámomat. Ez meg is történt, már épp indultam volna, mert Ani elég ideges volt már, mikor a srác még mondta:
- De azért mondd el a neved, légy'szi, kíváncsi vagyok... - nézett rám kölyökkutya szemekkel, mire én kiböktem húgom nevét (Rebeka). Erre barátnőm odakiált: "Trixa, gyere már, anyu vár otthon!".
Mit ne mondjak, magyarázkodhattam a srácnak, hogy miért is szólított így a csaj... iszonyatosan égtem, de legalább később felhívott, és már hét hónapja együtt vagyunk :D. De az a helyzet azért elég cinkes volt...

YouTube-sztár lett belőlem

A ruháink utolsó pillanatban készültek el, az én szoknyámat elég laza varrással sikerült megcsinálnia a varrónőnek. Elindult a zene, minden rendben ment, annak ellenére, hogy nagyon izgultunk. A tánc úgy fejeződött be, hogy a fiúk térden állva a vállukra vették a lányokat, ekkor az ugrástól ketté szakadt rajtam a szoknya, és egy az egyben lehullott rólam. Szerencsére a hátsó sorban álltam, és úgy éreztem megúsztam az egész sztorit, azzal hogy csak az osztálytársaim vették észre. Hát nem így lett.. A rengeteg szülő közül, aki kamerázott, hamar kiderült, hogy volt olyan, aki pont az én soromat kamerázta, a szoknyás bakim alatt. Mint utólag kiderült, a legviccesebb nem is a szoknyám elszakadása volt, hanem amilyen arcot vágtam, mikor észrevettem. Következő héten egy videó megosztó honlapra is feltöltötték a dolgot, így a fél iskola rajtam röhögött egy hétig.

Merészségi verseny

Utolsó óra után ott maradtunk a barátnőimmel (Johanna, Molly, Orsi és én) a tanteremben hülyülni kicsit.

Bekapcsoltam a zenét a telefonomon és arra táncoltunk, meg firkáltunk a táblára és egyéb dolgok... Nem tudom, hogy honnan és kitől jött az ötlet, de végül is fogadtam Mollyval, hogy úgysem meri levenni a felsőjét. Erre csak ennyit mondott:
- Csak akkor, ha te is leveszed!
Mivel én szeretem a kihívásokat, már vettük is le a fölsőinket.
Már ott álltunk melltartóban, fölső nélkül a tábla előtt és nagyban röhögtünk egymáson, és persze magunkon is, amikor csak azt hallottuk, hogy nyílik az ajtó... a földrajztanárnőnk volt az.
Én vetődtem a tanári asztal mögé(XD) (és sikeresen, elég rendesen be is vertem a térdemet), Molly pedig állva maradt, csak arrébb rohant 2 métert.
Igyekeztem gyorsan visszahúzni a felsőmet és ment is. Molly pedig egy ideig csak kapálózott, mert nem tudta visszahúzni a felsőjét, de végül sikerült neki, csak meglátta a tanárnő... (:D)Ráadásul pont velünk akart beszélni... Miután felöltöztem, felpattantam a földről (:D) és odamentünk a tanárnőhöz. Hát szerintem engem eléggé hülyének nézhetett, mert nem tudtam a szemébe nézni röhögés nélkül és kirohantam a terem elé röhögni. :D Szóval nyomtunk neki egy kis előadást :D Remélem tetszett neki :D:D

Megjött a menstruációd?!

A múltkor elmentem pár barátnőmmel plázába. Az egyik kávézóban, a pultnál volt egy nagyon helyes pasi, barátnőim meg észrevették, hogy bámul engem.

 Mondták, hogy menjek oda, beszélgessek vele. Ezt meg is tettem, egy jó tíz perce dumáltunk már, mikor megkérdezte a nevem. Mondtam neki, hogy Édua. Erre ő meg azt mondta, hogy ezt a nevet nem ismeri, mondjam el a jelentését. "Felkelő hold.", válaszoltam neki, mire tök hangosan visszakérdezett: "Mi?? Megjött a menstruációd??".

Égtem, mint a rongy, mindenki engem bámult. Nevetéstől pukkadozó barátnőimmel elhagytam a kávézót, de előtte még lehordtam a pasit, hogy hogy lehet ekkora...

Hol csatangol apu pici lánya?

Egyszer tanítás után elmentünk a barátommal egy kávéházba.

Előtte még beszéltem anyukámmal, mondtam, hogy talán 7-8-ig is maradok, és majd hívom apát, hogy hogy megyek majd haza. Nem akartam, hogy a telefon hangosan csörögjön ezért levettem rezgő hívásmódra, és magam mellé tettem a táskámba. Gondoltam, biztos észreveszem majd, ha hívnak.

Na persze nem figyeltem az órát, egyszer csak bejön egy pincérlány, és a terem túlsó sarkából csöndet kér, majd kérdezi, hogy van e itt egy ilyen és ilyen nevű lány... Fogalmam sem volt, mit akar tőlem, de odamentem hozzá. Kiderült, hogy apám fölhívta a kávéházat mivel nem vettem föl a telefont, és egy rövid személyleírás és egy név kíséretében a következő üzenetet adta át a pincérnőnek továbbításra: "Ha nem veszed föl azonnal a telefonodat, kitekerem a nyakadat!"

Életem legnagyobb égése volt...

Picit több volt ez magömlésnél

Ez tavaly nyáron történt, de csak a legjobb barátnőimnek meséltem. Egy srác ismim és a családja elég jóban lett az én családommal.

Mi pedig hát... egymásba szerettünk, de erről csak én és ő tudtunk.

Jött a várva várt pillanat, itt alszik nálunk az egész családja! Én nekem a húgával, neki az anyjával kellett aludnia. A két szoba közt van egy terasz és éjjel, amikor a húga meg az anyja elaludt (meg persze az alsó szinten az én anyumék) átjött. Bebújt mellém a takaróba, és pettingeltünk, ami még oké, de hát "bepiszkitott" a gatyájába, ami elég feltűnő lett.

Majd halljuk, hogy az anyja kiabál, erre kimászik mellőlem az ágyból és kimegy a teraszra. Azt hazudta, először elment vécére, aztán kiment megnézni a csillagokat :D Reggel arra keltem, hogy a mosókonyhában az anyukáink beszélgetnek:
- Azt mondja, magömlése volt...
- Semmi gond! Dobd csak be a mosógépbe... :D

Úgy égett mindkettőnk pofájáról a bőr..

Száll a szárnyas betét

Egyik hétfőn pont megjött, és mivel elaludtam, csak sietve beraktam egy betétet, felöltöztem és rohantam a suliba.

A 3. óra közepe felé nagyon nagyon nagyon kellett vécénem. Kikéredzkedtem, és ahogy beértem egy szabad vécébe, azzal a gyors mozdulattal rántottam le a nacimat, hogy kiesett a betét egyenesen a vécébe...Gyors írtam  egy sms-t a barinőmnek, hogy hozzon be a vécébe egy betétet mert különben ott ülhetek szünetig (vagyis 25 percig)....

Romantikus pillanat helyett meglepetés

A fiú, Balázs aki már évek óta tetszett, végre elhívott moziba. A film előtt meghívott vacsorára. Isteni volt és már nem jártunk messze az első csóktól.

A moziban eleinte minden jól ment. A Balázs egy-egy romantikus jelenetnél átölelte a vállamat, én visszamosolyogtam stb stb. A film a vége felé közeledett, és a főszereplő férfi éppen könnyes szerelmi vallomást tett a főszereplő nőnek. Balázs maga felé fordította az arcomat, én pedig lehunytam a szemeimet, de ekkor váratlan dolog történt. Talán a vacsora tette, vagy nem tudom, de pont akkor, amikor a filmben hatásszünetet tartottak, Balázs arca pedig milliméterekre volt az enyémtől, kitört belőlem egy óriási böfögés!! Az első sorokból többen is méltatlankodva fordultak hátra, Balázs pedig undorodva elfordult. Többet nem szólt hozzám, másnap egy sms-sel lekoppintott: "Azt hittem, ennél többet jelentek neked, bocs!"

Túl szexi lány

Múltkor pont azzal a sráccal kamoztam, aki már nagyon régóta tetszett, és kb másfél óra múlva teljesen elfelejtettem, hogy figyel... egyszerűen felálltam, és elkezdtem átöltözni.. úgy képzeljétek el, hogy melltartót, bugyit, mindent átvettem, ő meg végig figyelt...